一日の華

昨晚的梦回想起来很是悲惨，依稀记得是去一个地方上学，和原来的一个很熟的同学大吵起来，当堂大怒翻桌，并且大有拿得起放得下大不了我走人之意，然后就被一很贴心的导师谆谆教诲一番。别的都忘了，惟独记得一句话，我不在这里待了！那一刻还真是血气直涌至脑门，悲愤加悲凉之极。

叹气，难道最近的压力积攒到了这个地步，难道这是我内心深处隐藏的东西？不知道啊不知道

知道的只是，走不得也退不得。

最近被某本书逼到了这个份上，唯有拼命一博。

去世的同事今天开追悼会，心情很不好。

其实并不熟悉本人，连面也没见过几次，但就是不能释怀，特别是看了他的准妻子的博客之后。

明明是多么美好的一对，却在婚检的时候查出了问题，除了残酷说不出什么话来。为什么要剥夺对生活抱有这么多期望的人的生命。

活着的人实在没有理由不好好的生活。

 

...

成熟是啥东西，我倒是一直想问，不过这玩意还真是相对存在，有的说你成熟，有的说你不成熟，我现在肯定的是：我这人是伪成熟。

小时一直认为有些东西是自然而然的，后来才发现，其实这些天真得要命的东西不随年龄增长而变化，有的人一辈子都会活在天真之中，这对周围的人真的是蛮残酷的，也许算是一种非常要命的自私。

不过我这人的境界是没心没肺，进了心的东西比什么都重，进不了心的东西完全忽视，这也是一种本事，闷骚的本事。

而且一直认为自己修炼得不能说是波澜不惊，也应该差不多了，某些事情证明，差得远差得远哪～会这么想本身就是不够道吧。

想叹气，今天听到一直病得很重的同事去世的消息，不由黯然，太年轻了。最近总是听到这样的事情，还是好好的活。

给我名字的那个人去了，对我来说比父母还要特别的爷爷。

再也不会有拥抱的机会，再也不会有抱怨的机会，再也不会有不耐烦的机会，再也不会有见面的机会，这就是死亡，我以为我已经懂了。

他是我小时候生活的一大部分，一起吃饭，一起看书，一起上街，佛手，香柚，君子兰，石榴树，葡萄架，茉莉花，金鱼缸，鹦鹉笼，偷偷玩的肩章和帽徽，总是不离手的圆蒲扇，离休后还穿了好久的军装，总是养得很茂盛的海棠，记忆里很高的书橱，给我买的小儿书，大学时共处的四年，那幢房子特别的味道，回忆太多，已经渗入到了自己都没有意识的领域，一点一滴，进入灵魂，就算想整理，不能也不忍。

记得原来家人问过，你们见面都聊些什么，其实没聊什么，已经不用聊了，一人看报一人看书，就能交流，是默契。现在这忘年的默契，只剩一人独自回忆。

以往的一切都只存在于活着的人的记忆，你想忘就忘，想记住就能靠这种东西活着，这是唯一谁也夺不走的东西。至于能够维持的时间，从其他人的态度就能看到，“看见”时大家一起比什么时候都悲伤，“看不见”了大家就能够继续谈笑风生，就是这样，非常现实。

人，就是这么一辈子。就真的什么也不剩，就算留下多少写过的字，多少说过的话，也只剩活着的继续看着想着，想得过头了，反而越来越模糊。也许只能靠一些习惯，在以后的生活里慢慢的印证或偶尔想起。

几天之内说不清是难过，是伤心，还是别的什么，只是肯定的是，拉着我的温暖的手，小时候蹭脸的胡子渣，那个唯一和全家人不同的口音，只剩下脑海里最后的那张脸，全都没有了，不会再见到了。

语无伦次，以此为记。

爷爷，再见。

我不得不承认，在我心中时而不时会出现那么一丝丝惶惶。是为了明天要做的事，还是为了今后要走的路，或者更简单，为了目前的一些问题，不得而知。但就是那种比涟漪还轻的波动，让人不能忽视。就如同在水中被一只小小的手轻轻的柔柔的扼住了喉咙，力道既不至于致命，又让你随时有窒息的感觉，心被稍稍的捏了起来。等你带着些微惊恐去探寻它的由来，却就像在水中融化的冰，连一条淡淡的水痕也看不到。

我是一个惯于逃避的人，但却又该死的常不甘心。举个例子，就是逃走之后又不死心的探头回来的典型，逼着自己去干一些身不由己的事情。有的时候想，干嘛非得被自己逼呢，退一步的道理又不是不懂，没有相匹配的能力，甚至没有相匹配的欲望，死得很惨也不能怨别人了。但是，还是不死心，既便已经很痛了，还是放不开手，这就是人生么，笑。

小的时候最怕别人异样的目光，每次都拼命的想，我想和大家一样一样一样，最好掉进人堆里看不见的那种。我一点都不想特立独行，一点都不想看别人对我另眼看待，因为，真的很想对自己说，我是一个完全没有自信的人啊，偶尔一次不要强迫自己吧。